Fresca ardenza.

A volte, per un cambio di prospettiva, basta un affaccio a nord - ovest. Non è così immediato, ma di certo offre una visuale nitida e rincuorante, il che è essenziale per poter proseguire il viaggio.

Mi affaccio, ogni tanto, e assaggio la mia porzione di infiniti spazi e profondissima quiete.

Ad maiora.

Dieci e non sentirli

Dieci anni fa, finalmente, mi laureavo. Ricordo quella giornata come una delle più calde della mia vita: già alle otto e trenta del mattino l'aria era irrespirabille, in quell'angusta aula dal soffitto basso in quel

di San Lorenzo. Eppure mai come in quel momento ho respirato a pieni polmoni il cambiamento. Auspicato, rincorso, afferrato, interiorizzato e consapevolizzato, portato alle sue estreme conseguenze per ripartire di slancio, non senza dolore e dubbi, ma consapevole dell'unicità del mio percorso. Consapevole di non aver portato avanti altro che i miei sogni e le mie aspettative, non quelle di altri, e felice per l'amore e il sostegno di quei pochi da sempre al mio fianco. Da allora sono già trascorsi dieci anni, e molte cose sono ulteriormente cambiate; nonostante tutto, i momenti di gioia intensa hanno decisamente surclassato quelli di sconforto. Oggi guardo al momento del mio diploma di laurea con gratitudine verso quel me stesso un po' più giovane, e al contempo scruto con speranza dinamica l'orizzonte degli eventi, verso il quale mi protendo con coraggio e anche un pizzico di sfida. Ad maiora, semper!

Il confine.

Ammetto che il concetto di confine mi ha sempre appassionato, per via di questa sua ineffabile duplice valenza di luogo - nonluogo in cui si toccano e si contaminano mondi diversi, e al contempo di punto d'osservazione di ciò che è al di fuori, di ciò che ci atterisce e affascina lasciandoci senza fiato.

Il Vallo di Adriano è uno di quei punti privilegiati, dove puoi assaporare un silenzio e udire suoni ed emozioni di tanto tempo fa.

Insieme.

Mi hai lasciato silenzi profondi, ma soprattutto presenza assidua e confortevole. Oggi è come ieri e domani sarà ancora un'attesa, colma però della consapevolezza che sei oltre il tempo e le contingenze, che sei nell'immensamente grande e nello sconfinatamente piccolo.

Patavium

Porte che si spalancano su realtà cisalpine per viaggi lampo. Respirare volti e suoni nuovi, anche se per poco, mi ricorda che siamo cittadini del mondo. Di qualsiasi mondo.

Domenica. Respiri.

Angoli nascosti e cromatismi insperati si affacciano tra le fronde rigogliose, animate da fugaci ma intensi alito di vento marittimo. 

Una panchina letteraria mi attende. Qui ascolto ciò che è fuori e ciò che ho dentro, mescolando serenità a turbamento, cercando equilibrio in un angolo di verde così stranamente familiare.

Di concerti annullati.

Un concerto degli Iron Maiden può non iniziare mai, mentre una bufera travolge transenne, palco e spettatori infuriati che non possono far altro che imprecare contro il dio del Rock e inzupparsi completamente di pioggia. Per fortuna che Vincenzo, mio grande amico e fedele compagno di eventi metallari, aveva un lenzuolo a fiori. Così, novello Quelo, profeta postmoderno de noantri, torno a cantare e a sperare dell'Epifania dei nostri beniamini.

Il ruolo

Una comunicazione ufficiale, nel burocratese a cui tutti fatichiamo a rassegnarci, conferma la mia assunzione definitiva come insegnante: ho ottenuto il fatidico ruolo, docente in aeterno. Il ruolo: non è poi quello che tutti recitiamo nella vita? Spesso distrattamente, confusamente, tristemente e mollemente adagiati sul baratro. Questo ruolo da protagonista, invece, mi consente di guadagnare il proscenio; è una condizione esistenziale, badate bene. Credo di essere stato sempre proteso verso l'insegnamento e la trasmissione del sapere, verso l'ascolto dei più giovani, dei più indifesi e dei cuori sensibili. Quindi, a ben vedere, sembra quasi che questa nuova condizione sancita per decreto non sia affatto una sorpresa. E invece no: è una sorpresa e una gioia al contempo, perché dietro ad essa c'è un percorso tortuoso, sofferto e pienamente personale e intimo; come il primo attore che si prepara per settimane e mesi, così io ho lavorto alacremente e teatralmente, proiettato in assoluto verso quel ruolo così agognato. Ed ora gioisco per gli applausi a scena aperta, mentre il faro ancora mi acceca.

Un nuovo inizio, un mare infinito.

Poche cose rivaleggiano con un tramonto sul Mediterraneo. Le luci del cielo sfumano e si mescolano in un tripudio di mistica sofferenza di rosso che si tuffa dolcemente nel nero che monta dai flutti. Piccole luci si accendono qua e là, su una terrazza a ridosso del piccolo molo di Antignano, dove per la prima volta da molti anni riesco a soffermarmi e ad ammirare un miracolo della natura senza sentire l'esigenza di alzarmi e scappare via. La nave e la sua tempesta ci sono ancora, ma sono racchiuse nella bottiglia, custodite in un luogo sicuro dell'anima. La mia anima. E' sempre la stessa: turbolenta, nostalgica, ansiosa, ma al contempo desiderosa di scorgere i nuovi lidi che ad essa e a me si prospettano. In questo lungo percorso, nel mare sterminato della mia esistenza, sono finalmente approdato all'insegnamento: credo di aver cercato questa identità per anni senza conoscerne però la fisionomia. Riuscivo a sentirla, a seguire il suo richiamo, ma troppe erano le sirene che mi distoglievano e facevano esplodere la mia mente e il mio cuore. Troppo poche le occasioni cercate ed amate per scrivere, affidare all'inchiostro e alle parole il compito di rappresentare e sostenere i miei sentimenti. Troppa frenesia all'insegna del fare a tutti i costi, abbandonando i sogni e l'entusiasmo. Ora riesco a vedere bene oltre l'orizzonte infinito. Le luci che si accendono qua e là su ragnatele delicate di cavi elettrici mi indicano l'approssimarsi delle stella polare. Il mare è infinitamente grande e stupendamente luminoso in questo suo fugace ma intenso gioco di colori contrastanti. Resto qui, ma già veleggio.